intervista al direttore n.8 passeggiando_secondo tempo

sempre le stesse case, sempre le stesse scatole chiuse, le solite scuse. trovarsi in un deserto di zucchero filato e avere paura di morire di noia chiusi nella televisione. le parole semplici, composte di case, complesse e complessate. dormire nei cubi colorati dietro gli occhi.le parole sparse e pescate in frigo dentro il vuoto della troppa solitudine altrui. le famiglie opache, con tutto il dovuto rispetto. le finestre opache dietro ai fumi di notte. gaiser nei letti e le inutili ombre delle carezze. i fogli dentro i pugni stretti fino a tagliarsi i denti. dietro città di carta pestata a sangue e lacrime. i fumi dei tossici, i funghi rappresi nei vestiti alcolici. dentro i telefoni infiniti, insiemi di collane e catene di filo intercostale. i lividi consegnati a visto raccomandata. le giornate sieropositive e psicodrammatiche di innondazioni di clausura. claustrofobia dei tuoi passi dentro il vuoto rinnovato. incartato, imboccato contromano. contropelo delle fontane. i crampi alla mano per giocare su questa altalena ipotecata e i cavalli a dondolo lasciati sotto al tetto. sotto il letto abito io e il mio acquario di benzina. rimangono in apnea i miei pesci di ferro, idrocarburanti per contispese. le lacrime viste con le corde degli occhi, impiccate nei ruggiti emotivi, i ruggiti ematici contro i quadri di famiglia, rigetto. rigetto fa il cuore trapiantato. le cicogne ubriache e i gabbiani necessariamente drogati di sé. le macchie di umidità delle vere lacrime dei soffitti. le mie parole che sono sterili secondo me. l'amore che ci fa digerire il mondo, i rapporti occasionali che ci ha raccontato eugenio, i rapporti occasionali con i fogli. l'amore esterrefatto, il nervosismo congenito negli apprezzamenti che bisognerebbe avere sempre carta bianca per disegnare tutto. i gioielli incastonati in gola, sotto le tue retine. non prendertela con il mondo se alcuni, forse troppi, giorni, fa schifo. ti metto in apnea dalle claustrofobie ideali e fisiche delle gabbie mentali. le storie che profumano di carne alla fermata, io e te. il lavoro leopardiano, i tacchi sull'attenti dietro le tue colline damare. tramontare sotto il costume e perdersi all'autogrill mentre verrei (anche) a taranto. i cartelli stradali piegati dal ridere che dislocano città campagne gelate e montate sulla neve sognata a settembre. macchine per il fumo dentro le tasche, addio. e diventerai forte da sollevare tutti i bambini del mondo. le scale appese e le sere disperate, dispensate. le alghe tossiche delle lacune, delle lagune di sale. gli insiemi a geroglifico e i punti interrogativi in cassaforte, bingo per dementi e retrovie in pensione, far morire dal ridere gli antenati, vibrazioni inopportune. fare il bucato a mezzanotte mentre dentro piove. ingrassare con le paranoie a vista d'occhio e i cappelli promozionali, le risposte congelate nelle cartine, le inopportune parole. dammi un po' di me stringendomi forte. castelli di caselli e cartoline a dieta in dogana. le feste al mare, le feste nel mare. i cani cantanti e i cantanti cani. le cerimonie spontanee agli incroci e i rumori da sopra. i fogli rotanti, sabbie mobili inconcludenti se non per fari un po'. i ricatti senza.......eunuchi di buona speranza stereotipata. stipata in canzoni di notevole spreco ematico ed ematico. sensazioni morbide per soffocarci i fantasmi della castità mentale. rinunce in caserma su nuvole di plastica tossica ai tossici. umidità di caldo, umidità del troppo freddo. le era glaciali che finiscono con te e s'addormentano i cantanti nell'erba. con l'erba. freddo e siccità nelle giornate amare di noia internata e io che sono da internare. parole strane per non sapere dire altro, casino nel casino e per il casino. inutilmente appassito. mi ubriaco facilmente così, in silenzio dietro e sotto queste mura. che poi è più facile spendersi e ti senti escrementato dal mani co di scopa. illogiche schegge di tramonti costruiti, che è facile scapparsi. amo il silenzio che mi porti. piangere dal caldo per concludere, forse. e infatti esplodono penne di notte e l'inchiostro digitale cola dal tetto. pericoli incorniciati e da incorniciare. cancellare frasi e rileggersi un po' fino al segnalibro, che dietro c'è solo afa. scrivere male che sembri fatto di vapore stupefacente. doversi riempire per poi vomitare qua. dio che canta in panchina e venti dell'esotismo che cancellano new orleans. blues per gatti ciechi e neri per il caldo. *[ il moto delle onde ancora nella pancia. giulio is back. le lacrime e tu. tu e il mondo nuovo] caldo che monti dentro le case di neve e sciogli le finestre di ghiaccio della mia armatura